A entrevista de emprego (desafio do Sappo)

No comentário do post anterior, meu drugue Octavio Rossi (vulgo O Sappo não lava o pé), me desafiou a escrever um diálogo conciso usando apenas nomes de músicas e livros.
Bem, caro Sappo, achei que um diáologo com nomes de música e livros ficaria anti-conciso, portanto, deixo aqui um diálogo só com nomes de música.
Outro dia faço um com nomes de livros. Obrigado.

Jeferson entra na sala onde acontecerá a entrevista para um emprego. O dono da empresa pergunta:

- Quem é você? (Simone)
- Eu sou a Mosca que pousou em sua sopa (Raul Seixas)
- Seu nome (KLB)
- Esquece o meu nome (Kid Abelha)
- Tua idade (Fábio JR)
- Oito Anos (Adriana Calcanhoto)
- Onde você mora? (Cidade Negra)
- Eu moro perto daqui (Asa de Águia)
- Telefone (Gang 90 e as Absurdetes)
- 2345meia78 (Gabriel o Pensador)
- Sexo (Ultraje a Rigor)
- Homem com H (Ney Matogrosso)
- Eu quero fazer amor com você (Bamda Mel)
- Hein? (Tom Zé)
- Amor e sexo (Rita Lee)
- Você deve estar brincando (Fresno)
- Se não quer tem quem quer (Calypso)
- O que é que eu faço? (Raça Negra)
- Senta aqui (Fábio JR)
- Sai fora Barbie (Sideral)
- Se num guenta, por que veio? (Maskavo)
- Não tinha emprego (Tianastácia)
- Lembra de mim? (Ivan Lins)
- Não tenha dúvida (Zezé di Camargo e Luciano)
- Você gosta de mim? (Babado Novo)
- Nunca gostei (Graforréia Xilarmônica)
- Por que não? (Kelly Key)
- Não há perdão para o chato (Cazuza)
- Nem se despediu de mim (Luis Gonzaga)
- O que você quer? (Rita Lee)
- Quero você (Roupa Nova)

Jeferson se levanta e grita:
- Eu nunca te amei, idiota (Ana Carolina)
- Me dê uma chance (Família Lima)
- Eu não (Xuxa)
- Pra onde vai? (Gabriel o Pensador)
- Minha casa (Zeca Baleiro)
- Não se vá (Jane e Herondy)
- Até mais (Engenheiros do Hawaii)
- Passe em casa (Tribalistas)
- Nunca mais (Engenheiros do Hawaii)
- O que eu faço amanhã? (Alcione)
- Se mate amanhã (Tianastácia)
- Não me deixe só (Vanessa da Mata)

Jeferson abre a porta da sala, quando o dono da empresa grita:
- Volta pra mim (Roupa Nova)

E Jeferson responde:
- Eu quero voltar pro saco do meu pai (Detonautas)

Charada espetacular!

Enquanto eu lavava a louça do café da manhã (desayuno na Espanha e pequeno almoço em Portugal), bolei uma charada que é, praticamente, uma coisa espetacular!

Quem souber a resposta, ou quiser chutar, escreva no espaço relativo aos comentários. Mas que o faça com muito esmero! Lá vai:

O músico Ivan Lins comprou uma televisão da marca Philco para assistir ao show de seu cantor favorito. Como é o nome desse cantor?

Os cem primeiros que acertarem a resposta ganharão uma visita à Fantástica Fábrica de pastel de vento.

Naruhito, Ziraldo e o príncipe marroquino

Não se fala em outra coisa a não ser a presença no Brasil do excelentíssimo senhor príncipe Naruhito do Japão.
Só ouvimos falar isso. É Naruhito pra cá, é Naruhito pra lá. Daqui a pouco vão compor até o funk do Naruhito.
Outra coisa, será que ele não tem sobrenome, não?

Mas, sem querer fugir do assunto deste post, saiu em todos os jornais que o escritor Ziraldo mandou imprimir cinco exemplares do livro "Flicts" em japonês, para presentear o príncipe Naruhito.

No início do mês passado, os jornais publicaram o nascimento de Mulay Al Hassan, filho do rei Mohammed VI, do Marrocos. E Ziraldo já mandou imprimir cinco exemplares de seu maior sucesso, em árabe.

A Pepino Circense Produções teve acesso à um exemplar do livro e mostra aqui, em primeira mão, a capa:

Capa do livro que será dado de presente ao príncipe do Marrocos

Como ser um autor de novelas

É fácil ser um autor de novelas.
Para ser alguém na vida, há que se mirar em vencedores.

Foi pensando nisso que elaborei esse dossiê sensacional e bastante simples com 5 dicas espertas para quem quer se tornar um autor de novelas mirando-se em autores já consagrados.
Aproveite e boa sorte em sua obra!

1. A vida do homem do campo:

Crie personagens que vivem no interior do país e foque as questões agrárias. Como em O Rei do Gado, coloque um acampamento do MST em uma fazenda de cacau da novela Renascer. Depois, faça com que os italianos que trabalham nas plantações, como em Terra Nostra, vão todos para uma região inóspita do Brasil, como o Pantanal.

Autor que você deve se inspirar: Benedyto Rui Barbosa.

2. A vida de algum povo diferente:

Crie personagens que fazem parte de um povo e que fique dançando a toda hora. Como em O Clone, crie uma situação em que um assunto polêmico esteja em voga, como a criação de clones. Depois, faça com que o povo muçulmano, que só dança, envie a notícia do clone através da internet, como fizeram os ciganos em Explode Coração. Nunca se esqueça de que os ciganos também só sabem ficar dançando. Por fim, essa notícia chegará junto com a notícia de que imigrantes ilegais foram presos, como em América. Sempre se lembrando de que os personagens dessa novela também dançam a toda hora.

Autora que você deve se inspirar: Glória Perez.

3. A vida no Rio de Janeiro:

Crie personagens ricos que moram à beira de Copacabana. Coloque também um assunto polêmico e que tenha acabado de passar no Jornal Nacional, confundindo a cabeça do telespectador, que não sabe diferenciar a realidade da ficção. Trate assuntos do cotidiano, como homossexualidade, preconceito racial, celibato, alcoolismo, violência doméstica, trição, câncer, romance entre mulheres mais velhas e jovens rapazes, ciúme, entre outros. Lembre-se que, quanto mais se parecer com um jornal, melhor. Pode ser o texto mais mal escrito do mundo, mesmo assim vai ser a melhor audiência da casa.

Autor que você deve se inspirar: Manoel Carlos.

4. A vida num país calorento:

Crie personagens que não precisam usar camisa a maior parte da novela. Como em Quatro por Quatro, crie um bolo de relacionamentos, cuja história terá uma reviravolta com a chegada de um índio, como em Uga Uga. Lembre-se que todos os protagonistas devem estar com o peito à mostra, assim como em Kubanacan.

Autor que você deve se inspirar: Carlos Lombardi.

5. A vida de seres mitológicos:

Viaje na maionese e escreva uma história sobre vampiros, como Vamp e O Beijo do Vampiro. Vale também usar personagens paranormais, como em Olho no Olho. Melhor ainda se usar personagens celestiais, como em Um Anjo caiu do Céu.

Autor que você deve se inspirar: Antônio Calmon.


Pronto! Aí estão as dicas e seus respectivos autores. Agora, escrever uma novela está mais fácil que a banda Los Hermanos lançar um disco ruim.

A não ser que você queira mudar paradigmas e queira escrever uma novela diferente. Bem, aí o problema é seu... Periga de escrever uma trama rocambolesca como a dos mutantes da Record. Só que, para isso, você precisa ser bastante lelé.

O dilema

Não estava mais gostando do que estava acontecendo. O deixava nervoso os rumos que estava tomando.
Afinal de contas, a medicina era uma arte.

O dr. Francisco d'Assunção havia ficado muito desanimado com o que vira na palestra no colégio. Alunos fazendo mil perguntas sobre o ramo da cirurgia plástica.
"Quanto ganha?"
"Dá pra ficar rico assim?"

Não era isso que queria. Quando se formou em medicina, há uns sete anos, estava convicto de que iria fazer o que realmente deveria fazer: salvar vidas.
O que o indignava, era a quantidade de pessoas que entravam na faculdade já pensando em virar cirurgião plástico.

A maioria dos seus colegas de classe eram cirurgiões desse tipo. Viviam a vida desentortando narizes de dondocas.
O ramo médico de Francisco era outro. Mas confesso que, durante a faculdade, chegou a sonhar com a arte da cirurgia plástica. Ganhar muito dinheiro. Só ter paciente rico. Levar uma vida de nababo em sua própria ilha em Angra dos Reis.
Ficou com esse dilema até o fim da faculdade. E, hoje, sente orgulho de nunca ter se desviado do seu caráter.
Nunca se vendeu! Ah, esse é o Francisco!

Certa feita em seu consultório, ao assistir uma transmissão ao vivo da cirurgia plástica para a correção da testa da socialite carioca Carlita di Madrecita, o doutor Francisco teve um surto psicótico.
Decidiu que o problema das mulheres que optam pela cirurgia plástica era a falta de sexo. E decidiu indicar sexo a todas as suas pacientes.

"Doutor, tenho muita dor, o que eu faço?" "Faça sexo"
"Doutor, estou com dores crônicas. Eu queria saber..." "A solução é sexo"
"Doutor..." "Bastante sexo"
"Dou..." "Sexo! Sexo! Sexo!"

Francisco chegou a fazer uma promessa de nunca mais parar de indicar sexo às suas pacientes, seja lá o problema que fosse. E sentia que isso era bom. Indicando sexo, sua vida estava voltando a fazer sentido.

Decidiu que nunca mais teria de enfrentar um dilema em sua vida, pois a promessa estava feita. "O dia em que eu quebrar a minha promessa, serei o homem mais desgraçado do mundo!"

Nesse instante, entrou no consultório a sua filha.

E assim a sexta-feira 13 me pegou de jeito...

Nunca acreditei que passar por baixo de uma escada desse azar.
Nunca acreditei que o número 13 desse azar.
Nunca acreditei em gato preto.
Nunca acreditei em bonecos de madeira.

Não sei se eu deveria ter acreditado nessas crendices, mas o fato é que, hoje, uma sexta-feira 13, algo não muito bom aconteceu comigo.
É certo que é só uma data do calendário, e nada mais. Mas me pegou de jeito...

É o seguinte, sem mais delongas, conto-lhes o que aconteceu: fui demitido! Isso mesmo! Com direito a pé na bunda e tudo o mais.

Tá certo que o pé era meu e a bunda era do chefe, mas tudo bem... Na bunda dos outros é refresco.

OBS: Alguém pode dar uma ajuda para uma alma desempregada?

Você está aqui de metido!

Piada sensacional

Fiquei sensibilizado com o comentário da leitora Michele Matos, que me pediu para não abandonar o blogue.
Ela disse que achou o blogue sem querer e que vai virar leitora assídua.

Ahhh, que emoção! Foi um gesto muito nobre de sua parte, Michele. Muito obrigado!

Por causa disso, postarei aqui uma piada que acabei de criar, vindo para o trabalho, enquanto chuviscava:

Num velório, o pingo encontra a cigarra:
- Oi.
- Oi. - respondeu a cigarra, chorando.
- Meus pêsames.
- Obrigado.
- Afinal de contas, de que morreu seu marido?
- Ele foi fumado. - respondeu a cigarra.
- Ah.
- E o senhor, é casado?
- Não, sou viúvo.
- E do que morreu a sua esposa?
- Ela foi bebida. - finalizou pingo.

Já chegou o disco voadoooor!

Aproveitando o post do Rigon sobre OVNIs na cidade, lembrei-me de um vídeo que meu querido irmão fez da janela de casa. Até o site da revista UFO se interessou pelo vídeo.

Mas eu esqueci de mandar e ficou por isso mesmo.
Dêem uma olhada no vídeo e, pasmem(!), eles estão chegando.

(crédito: Marcelo Carneiro)

Agora, alguém poderia me dizer o que esse ET queria bisbilhotando a minha casa?

Hiato

Faz um bom tempo que estou passando por uma crise criativa. Tenho medo de ter abandonado o blog inconscientemente.

Mas isso não vai acontecer, não se preocupem. Quer dizer, se é que alguém se preocupa... ahahaha!
Só peço que não me abandonem, porque, mais cedo ou mais tarde, um post muito legal vai aparecer.
Assim como aquele presidente de meia-tigela, também digo: "Não me deixem só!". Mas há uma pequena diferença entre nós dois: eu não sofri impeachment.

Enquanto isso, que tal clicar aqui e baixar o primeiro capítulo do meu livro A esdrúxula epopéia de Pelipe e D. Leopolda? Aproveite que é de graça!
E, se você se interessar, que tal me mandar um email (finitocarneiro@gmail.com) e pedir um exemplar? Aproveite que custa só 12 reaizinhos... Tá mais barato que levar a família à Expoingá.

Centésima postagem

Sou muito fã de mensagem subliminar e aquela coisa toda.
Acredito piamente nas mensagens que os Beatles deixaram em sua discografia dizendo que Paul morreu há tempos e também das mensagens ocultas que certos comerciais da Globo passam sem a gente perceber.

Mas o que mais me intrigou até hoje, foram as mensagens subliminares da Disney.
Elas são as melhores!

As melhores eu me refiro à criatividade do povo. Porque são as mais... As mais...
As mais sei lá o que.
É interessante porque, uma empresa especializada no público infantil, tem milhares de mensagens relacionadas à sexo em seus produtos.

Um exemplo de mensagem subliminar da Disney:

O que era para ser a reunião de pai e filho, se transformou num leão com um falo enorme

Vai começar a Sessão Piada

E toda vez é assim: Quando acontece algo nesse Brasilzão, a galera emenda uma piada atrás da outra. Se foi assim com Ronaldo e suas chacretes, assim será com muitos.

Eu já estou me preparando para uma saraivada de piadas que vem por aí, mais precisamente entre os dias 19 e 28 deste mês.
É que, aqui em Maringá, nesses dias, vai acontecer o Campeonato Nipo-Brasileiro de Balonismo. E, adivinha só quem vai ser o grande homenageado do mês?
Sim! Ele mesmo! Adelir de Carli, o padre voador! Vai ser homenageado em forma de piadas, é claro!

Mas eu já fui vacinado e vou evitar ao máximo fazer piadinhas sobre ele. Afinal de contas, falar do padre e seus balões em época de campeonato de balonismo é muito óbvio, não?
Eu faço piadas novas! Não piadas óbvias!

Muito óbvio, não?

Só que algo também mexeu com meus nervos. Afinal de contas, não será um campeonato qualquer, e sim, um campeonato nipo-brasileiro. Ou seja, a piada do padre não vai funcionar. Alguém aí já viu padre japonês?

Foi por causa disso que surgiu uma piada muito mais engraçada nos meios acadêmicos e na alta roda dos intelectuais. Ela é mais ou menos assim:

- Ei, você já viu padre japonês?
- Não, mas já vi pasteleiro!
- Padre pasteleiro?

Hahahahahaha!

É de graça!

É isso aí, macacada!
Por conta do lançamento da segunda edição do livro A esdrúxula epopéia de Pelipe e D. Leopolda, de Finito Carneiro, estamos colocando à disposição o primeiro capítulo totalmente de graça!
Basta clicar no link abaixo:

http://br.geocities.com/finitocircense/esdruxula.pdf

Quem tiver interesse em adquirí-lo, basta enviar um email para finitocarneiro@gmail.com
Para ler uma resenha do livro, feita pelo jornalista Reinaldo Silva: http://www.jornalexpress.com.br/noticias/detalhes.php?id_jornal=7070&id_noticia=931

Agora, vejam o que dizem os leitores do livro:

"Muito bom! Tomara que faça bastante sucesso!"
Pedro Senandes Simon

"Dei muita risada. Adorei!"
Reinaldo Silva

"Li de uma vez só, não posso negar que ele me fez dar boas risadas."
Rafaela Maester

"Muito legal, criativo, divertido e inteligente... Gostei muito."
Danielle Sgorlon

"Dei muita risada... Muito engraçado."
Ricardy Moss

"Ri do início ao fim, e me identifiquei um pouco com a D. Leopolda."
Ana Lima

"Gostei muito. Você escreve muito bem. Parabéns!"
André Luiz Kupkovski

"Muito massa! Adorei. Você tem uma criatividade..."
Priscila Ikeda

"Ah, pessoal... São seus olhos..."
Finito Carneiro

Aula de inglês

Verbete de hoje: Beatriz

s.f. 1. Homo sapiens do sexo feminino, ou, simplesmente, uma mulher que sonha em ser atriz.

Se, do inglês, a palavra be significa ser, então a palavra completa "Beatriz" quer dizer: Ser atriz.


Obrigado, aluninhos, por mais essa aula gratificante!

Grande concurso Pepino Circense!

Ae, macacada!
No dia 25 deste mês, este humilde blog vai fazer 1 aninho de vida!

Ueeeeeeee... que tragam os palhaços, que tragam os balões, que tragam o padre e seus balões!

Para comemorar tal feito, eu (como presidente do grupo Pepino Circense S/A) em companhia do meu mais valioso (e único) patrocinador, o Disque-pizza Vesúvio, vou presentear uma pizza a um leitor.

(aplausos)

Agora, não será fácil ganhar essa pizza deliciosa. Estou pensando em criar um concurso cultural, ou algo do gênero...

Uma delícia de pizza!

AGUARDEM!!!

Canção para Shiva

Meu amor foi embora

Quero que caia na minha
cabeça uma bigorna

(Shiva - 2005-2007)

Há sempre um nome de mulher

Andei por aí, vagando em busca da mulher perfeita para mim.
Encontrei a Ana, cujos lábios eram labirintos.
Mas não deu certo. Apesar de eles atraírem meus instintos mais sacanas, o seu olhar estava sempre distante. E sempre me enganava.

Conheci uma garota que usava salto 15 e saia de borracha.
Ela era meio doidinha. Falava que não estava nem aí para nada e se apresentou a mim como Natasha.
Mentira! Sempre soube que se chamava Ana Paula.
Tempo depois, passou assim por mim a Anna Julia. Não sabia o que era sofrer.
Putz! Larguei na hora. Era muito chata!

Procurei mais...

Acabei encontrando a Carla, que amei como jamais um outro alguém vai amá-la. A Madalena? Contei pra todo mundo que eu só queria ela.
A Beth... Ah, a Beth. Como tinha um balanço...
A Maria era um dom, uma certa magia, uma força que nos alertava. Conheci, também, a Iolanda, a Tereza, a Janaína, a Camila, a Alice, a Leila e a Sandra Rosa Madalena.

É. Mas não teve jeito mesmo! Voltei para a mulher perfeita.
Acabei caindo nos braços daquela que sempre foi a mulher de verdade: Amélia.

(agradecimentos: Engenheiros do Hawaii, Capital Inicial, Los Hermanos, LS Jack, Martinho da Vila, Barão Vermelho, Milton Nascimento, Pablo Milanez, Jorge Ben Jor, Biquini Cavadão, Nenhum de Nós, Kid Abelha, Eric Clapton, Sidney Magal e a dupla Ataulpho Alves e Mário Lago)

Por que "Duas Caras"?

Aguinaldo Silva, autor da saga Duas Caras, enviou um email à redação da Pepino Circense pedindo ajuda na divulgação da resposta à uma dúvida das donas-de-casa.
O autor dizia que, até agora, ninguém havia entendido o título da novela. E ela já está na reta final.

Então, foi aí que Aguinaldo teve uma idéia sensacional! E nos mandou o roteiro. Assim, a pedido do autor, o reproduziremos aqui:

"Depois que Marconi Ferraço sai da cadeia de segurança máxima, pela janela da sala do diretor do presídio, vai direto à casa da Maria Paula.
Chegando lá, eles se olham. Ela conta uma piada que acabou de ouvir, e, juntos, dão bastante risada.
O garoto Renato chega e acha legal seus pais rindo juntos. Ele pede para ouvir a piada. Ela nega. Renato grita com a mãe. Marconi Ferraço se irrita com o molequinho, corta a rede de proteção da janela com uma tesoura e arremessa Renato de cima do prédio. Em seguida, corre para o cartório mais próximo e muda seu nome para: Nardoni Ferraço.
Depois dos comerciais, Nardoni Ferraço volta para a casa de Maria Paula, onde vão para o quarto fazer outro filho."

Então, no email que Aguinaldo mandou para nós, ele anexou a foto do bebê que nascerá desse amor de Nardoni Ferraço e Maria Paula, o motivo para o nome da novela:

Sim! Agora tudo faz sentido...

Onde está o Wally?

Sabe quando a gente tem aquelas brincadeiras idiotas?
Então, eu tenho uma que preciso deixá-la de lado, antes que eu apanhe de algum cara forte.
Consiste no seguinte: ao ver um grupo de amigos tirando foto, eu corro até a galera, enfio o cabeção, espero a foto ser batida, depois saio de fininho.

Já fiz isso várias vezes. Então, não se espante se você vir no seu antigo álbum de retratos uma cabeça desconhecida flutuando no meio dos seus amigos.

A última vez que fiz isso foi no Femucic. A galera tava tirando fotos e mais fotos dos artistas, e lá fui eu, com minha lábia, agilidade e esdruxulice, direto para os anais fotográficos de uma máquina qualquer.
Mas, dessa vez, sorte que a máquina era de uma amiga.

Tente me encontrar no meio de tantos músicos

Meme - Página 161 do livro

Recebi do Pensa Rics, Pensa!. Então, vamos lá! A frase que encontrei foi essa:

"Mas o que é isso? - Bogert tomou a frente de seu superior e ficou diante do robô. - Repita o que me contou ontem."

Livro: Eu, Robô. (Isaac Asimov) - Ediouro


O meme funciona assim:
1- Pegue o livro mais próximo, com mais de 161 páginas.
2- Abra o livro na página 161.
3- Na referida página procure a 5.ª frase completa.
4- Transcreva na íntegra para o seu blog a frase encontrada.
5- Passe o desafio a cinco blogs

Passo o desafio para cinco blogs:

Pretérito Passado
O Sappo
Linhas tortas...
Lê em:
Rico Zaraki

O post do poste

Na segunda-feira desta semana, dia 19, dois carros se chocaram na esquina de casa.
Um dos carros, com a batida, rodou várias vezes, os quatro pneus estouraram e ele acabou derrubando um poste.
O poste ficou desse jeito:

Tadinho... tão jovem

Mas até aí, tudo bem... Afinal de contas, quem é que nunca bateu o carro num poste?
Bem, eu é que não...

Então, a garota que dirigia um dos carros batidos, saiu desesperada, tirou um celular do bolso e começou a falar:
- Faz um negócio pra mim! Vai lá em casa e pega a minha carteira de motorista? Traz ela logo!

O quê? A pobre mocinha indefesa, que estava indo para a faculdade, estava sem habilitação? Como assim?

Mas até aí, tudo bem... Afinal de contas, quem é que nunca dirigiu o carro sem habilitação?
Bem, eu é que não...

Então, a polícia apareceu, fez o tal do B.O. e foi embora.
Os moradores ficaram se olhando e perguntando mentalmente: "E o poste?"
E eu complementei o pensamento deles: "O que será desse pobre ser indefeso?"

Meu pai ligou pra Copel e pediu alguma providência, pois o poste poderia cair na cabeça de um simples transeunte.
O tiozinho da Copel veio com sua viatura poderosa, olhou para o poste e disse calmamente:
- Não podemos fazer nada. Pois ele é particular!

O quê? Como assim, minha gente? Um poste particular?

Deve ser que alguém estava passando por aqui com um poste embaixo do braço e pensou: "Bem, aqui é um ótimo lugar para eu deixar o meu poste particular", e o afixou no buraco.

Só sei que até hoje, sábado, dia 24, ninguém veio fazer algo. O poste está lá, agonizando, o pobre coitado...

A nós não interessa se a responsabilidade é da Copel, da prefeitura, do Corpo de Bombeiros ou do Bob Esponja. O que queremos é que alguém venha e coloque outro poste bonito no lugar. Porque, depois que o poste cair no meu pé, em cima da minha unha encravada, não me responsabilizo pelos meus atos.

Sou sustentado apenas por uma árvore